Как реагировать на психов

Наверное, все в жизни так или иначе сталкиваются с бурным проявлением отрицательных эмоций у людей, причем все эти эмоции направлены непосредственно на вас. Например, отношения начальник-подчиненный или программист-тестировщик, или автор-критик и так далее. Я привела примеры, где один человек является создателем чего-либо, а второй является критикующим созданного. Критику частенько воспринимать больно, поэтому между такими людьми чаще всего отношения напряженные.

читать дальшеКритика может быть разной, иногда это конструктивное указание на ошибки, недочеты. Другое дело, когда критика эмоциональная. Начальник кричит на подчиненного, потому что подчиненный плохо выполнил порученное задание, программист обижается на тестировщика, потому что тот сообщил, что код, который программист написал медленно работает, автор обижается на критика, потому что критик своими словами задел личные чувства автора.

Вообще, если говорить проще, люди всегда обижаются, когда задевают их чувства. Или если их чувства задел кто-то другой, а отрицательные эмоции нужно на кого-то слить. С другой стороны, если человек обижается, то значит его чувства сумели задеть, а это в свою очередь значит, что в том самом больном вопросе человек чувствует неуверенность в себе.

Когда я работала в технической поддержке местного провайдера, на меня довольно часто люди кричали по телефону, выражая свое недовольство в личной форме и в основном в нецензурной. То есть кричали не на провайдера, а непосредственно на меня. Поначалу, конечно, было сложно воспринимать подобные эмоции, такой негатив, направленный, казалось, лично на меня. Со временем я привыкла, и к злобным крикам по телефону стала относиться прохладно. Например, если звонил какой-нибудь особенно крикливый клиент, я просто выключала микрофон, ложила трубку на стол и ждала минут пять, пока он выговорится. Обычно этого времени ему хватало, чтобы выбросить негатив. А дальше я уже задавала прямые вопросы по проблеме. Потом мне уже стало совсем безразличны такие крики, и трубку я уже не клала на стол, а внимательно слушала, что кричит очередной обиженный жизнью человек. Я не воспринимала его слова.

Но в этом случае отрешиться от такого негатива проще, потому что люди на другом конце провода меня не знают, соответственно лично меня задеть не могут. Гораздо сложнее, когда такие отрицательные эмоции выражают прямо в лицо. Причем человек, который меня может знать уже гораздо лучше. А раз думаешь, что человек может про меня что-то такое знать, то обидеться на него очень легко.... Ведь думаешь, что его слова, которые меня ранили не случайны.

В ситуации со знакомыми людьми, которые могут выражать яркие отрицательные эмоции прямо в лицо помогают правильно выбранные модели поведения. Например, ситуация программист-тестировщик. Программист очень хорошо знает, как работает его код, тестировщик знает об этом гораздо меньше программиста, а иногда вообще не представляет даже, что такое программа, и при этом его работа заключается в том, чтобы указывать на ошибки того программиста. Эти двое какое-то время работают вместе и знают друг друга, соответственно, если тестировщик будет некорректно указывать на ошибки, программист может обидеться и начать оскорблять. Тестировщику не следует показывать, что он умнее и всё лучше знает. Ему следует выбрать модель поведения, которая ближе к девочке-блондинке, безоговорочно признающей авторитет программиста. При выборе правильной модели поведения атакующая сторона попросту не сможет атаковать, ей будет нечем уязвить. Вообще, ситуации могут быть разные, и модели поведения разные, но при общении со знакомыми людьми важно выбрать правильную модель поведения, при которой не будет возможности ни обижать, ни обижаться.

В ситуации с незнакомыми людьми несколько проще выходить из конфликтных ситуаций. Крикливые бабуськи в трамваях, матерящиеся и переходящие на личности комментаторы в блогах, тетки, стоящие в очереди за хлебом и т.д. не могут меня знать лично, поэтому их негатив не может быть направлен лично на меня. Проще всего представить себе, что у крикливой бабуськи умерла любимая кошка, у матерящегося комментатора не ладится личная жизнь, а у тетки в очереди за хлебом просто болит голова. Эти люди срывают свою злость на других, а соответственно, раз злость направлена не на меня, то смысл ее воспринимать? В таком случае хорошо зарекомендовала себя следующая модель поведения - улыбнуться, свести всё в шутку, отвечать неожиданно (то есть спокойно, без эмоций), иметь в голове мысль о том, что человеку просто плохо, поэтому он так эмоционален, и его нужно пожалеть. Явно жалеть, конечно, не стоит, это только спровоцирует на дальнейшее проявление негатива, нужно жалеть именно про себя, стараясь при этом успокоить человека.

В последнее время всё чаще наблюдаю за собой, что когда на меня кричат, я успокаиваюсь. Эмоции проявляются, если человек сорвался. А если он сорвался, то он сразу же показал свою слабость. Переход на личности так же аналогичен крику. Если в споре человек переходит на личности, значит этот человек спор уже проиграл.

Обидеть меня пока могут только близкие люди. Те, которые очень хорошо меня понимают, кто хорошо меня знает. Те, кто точно знают, куда нужно бить, и знают, что я об этом тоже знаю. Однако, против таких обид тоже существует определенная модель поведения. Например, строить из себя милого юморного идиота, который смеется над всем подряд, в особенности над собой. Такого ничем не обидеть, потому что такой человек не имеет больных мест, он над ними смеется.

Вообще, как только человек перестает быть серьезным, и начинает смеяться над собой, его становится невозможно обидеть. *^_____^*